Los 10 NO del noviazgo

Un buen matrimonio depende en gran parte de un buen noviazgo, de que él y ella aprovechen bien ese tiempo para conocerse. Además de amor, ¿qué se necesita para tener un buen noviazgo? He aquí diez recomendaciones que conviene considerar:

1. NO engañar.

Esto abarca dos aspectos. Primero: no finjas lo que no eres. No digas que te gusta lo que no te gusta, que haces lo que nunca haces, etc. sólo para ser como crees que tu novia o novio espera que seas. Descubrirá tu engaño al casarse, y puede ser motivo para separarse. Sé tú mismo, tú misma. Si no es compatible contigo, ni modo, no fuerces las cosas, ya encontrarás a quien lo sea. Recuerda que ‘siempre hay un roto para un descosido’. Y, segundo: no seas infiel. La infidelidad en el noviazgo es motivo para terminar la relación, porque los novios infieles, suelen ser cónyuges infieles.

2. NO querer cambiar al otro

Hay quien piensa: ‘mi pareja tiene esta forma de ser, o este hábito, o este vicio que no me agrada, pero yo la voy a cambiar’. Es una falsa expectativa. La gente no suele cambiar fácilmente. El introvertido nunca se volverá extrovertido; la parlanchina no sabrá quedarse callada; el novio que nunca ayuda será un marido haragán; la novia desaliñada será una esposa de bata y pantuflas. Y las características que te molestan en el noviazgo, en el matrimonio pueden aumentar y resultarte intolerables. O le aceptas como es, o no te cases.

Claro, el humano siempre puede superarse, si así lo quiere y adopta nobles ideales o metas, pero son decisiones personales, que deben ir haciéndose patentes mientras avanza el noviazgo; por otra parte,  siempre se puede ayudar al otro en cualquier proceso de superación personal; aunque reitero, en principio, las características del otro, en general, deben ser aceptables para ti.

3. NO justificar lo injustificable

Si en el noviazgo, cuando se supone que están enamorados y desea complacerte, tiene desatenciones, te deja esperándole y no se disculpa; se la pasa viendo el celular, llega tarde, no te pregunta cómo estás, te calla, te critica, en el matrimonio será peor. No busques pretextos para justificar sus malas actitudes, busca mejor otra pareja.

4. NO violencia.

Si en el noviazgo ya hay gritos, malos modos, insultos y hasta golpes, ¡hay que salir huyendo! Un novio que te levanta la voz, será un esposo que te levantará la mano; una novia que te humilla ante tus amigos, será una esposa que te humillará ante tus hijos. ¿A qué arriesgarse a casarse con alguien que puede poner en riesgo tu integridad y la de tu familia?

5. NO relaciones sexuales

El sexo es fabuloso. Decir esto parecería razón para practicarlo en el noviazgo, pero es justo lo contrario: puede hacer que una pareja crea que son compatibles, cuando en realidad sólo lo son en la cama. Un amante habilidoso no necesariamente es un buen esposo. Y hay muchos momentos en el matrimonio en que no será posible tener relaciones sexuales, así que si el sexo es lo único que los une, su relación irá a pique.

Una amiga me contó que su hija fue a confesarse de haber tenido relaciones sexuales con su novio, y el padre le dijo: ‘si se aman, no es pecado.’ Sorprende semejante respuesta, porque Jesús menciona, en la lista de maldades que manchan al hombre, la fornicación, es decir, la relación sexual fuera del matrimonio (ver Mc 7, 14-23). La relación sexual está pensada para ser una donación total entre esposos que prometen, con la gracia de Dios, amarse toda la vida. No hay que banalizarla adelantándola, ni arriesgarse a un embarazo no deseado. Y, sobre todo, no hay que olvidar que para unos novios cristianos, tener relaciones sexuales pre-matrimoniales no es algo que alguien pueda autorizar por encima de la Palabra de Dios, que enseñan que es pecado (ver Catecismo de la Iglesia Católica #1755; 1852; 2353).

6. NO desoír opiniones y consejos

Por tener una visión desde fuera, puede suceder que tus familiares y amigos capten actitudes de tu pareja que tú no has percibido. ‘ay, mijita, tu novio toma demasiado’, ‘ay, hijo, ella trata muy feo a su mamá’, ‘oye, amiga, como que tu novio es ojo alegre, lo he visto coqueteando...’; ‘Oye pana, me late que esa mujer sólo te busca por tu dinero, se la pasa haciéndote gastar...’; ‘uy, le vi fumando mariguana.’ Presta atención, no cierres los oídos. En los procesos de declaración de nulidad matrimonial, suelen preguntar cuál era la opinión de quienes rodeaban a los novios. Y es casi seguro que hubo muchas críticas que fueron desoídas...

7. NO suponer, mejor preguntar

El noviazgo es un tiempo para conocerse, para hablar, hablar y hablar de todos los temas habidos y por haber, para preguntar. Muchos matrimonios se rompen porque no descubrieron a tiempo que pensaban muy distinto: ‘¡creí que sí querías tener hijos!’; ‘¡no pensé que te molestara que trabaje!’; ‘¡no sabía que tu mamá vendría a vivir con nosotros!’. Más vale dialogar que lamentar.

8. NO dejar de considerar a la familia

No sólo hay que fijarse en la pareja, sino en su familia. ¿Cómo es?, ¿cómo se llevan sus miembros entre sí?, ¿cuáles son sus valores? Recuerda que muy probablemente tendrás que convivir con ellos en Navidad, año nuevo, cumpleaños, aniversarios, algunos fines de semana, etc. Sus papás serán abuelos de tus hijos, y tus cuñados, sus tíos; querrán pasar tiempo con ellos, ¿qué clase de ejemplo les darán? ¿Es ésta la familia a la que quieres pertenecer?, ¿o vas a discutir y a pelearte cada vez que tu cónyuge la quiera ver?

9. NO sólo buscar ‘que te haga feliz’

Muchos se casan pensando: ‘ésta me hará feliz’ (porque es bonita y puede lucirla en las fiestas de la oficina, o porque cocina rico, o es hacendosa), o éste me hará feliz, (porque es tan guapo que sus amigas la envidiarán; o porque gana tanto que podrá darle una vida de lujos). Buscan la pareja que los haga felices. Pero si la bonita se pone fea o se enferma, al guapo le sale panza, o pierde la chamba, ya no ‘hace feliz’, es hora de descartarlo. La motivación para casarse no debe ser: ‘que me haga feliz’, sino ‘quiero hacerle feliz’. Y qué mayor felicidad que santificarse mutuamente para llegar al cielo. Si tanto él como ella dicen: ‘le amo tanto que quiero dedicarme a que sea feliz aquí y por toda la eternidad’, eso sí que con la ayuda de Dios, se puede lograr pase lo que pase, en la salud y en la enfermedad, en lo próspero y en lo adverso, hasta que la muerte los separe en este mundo y puedan reencontrarse en la vida eterna para siempre.

10. NO dejar fuera a Dios

Antes que nada, pregúntale a Dios si tu vocación es el matrimonio. Pide consejo a una persona sabia. Cuando creas haber conocido a la persona indicada, oren juntos, y cultiven su fe. Después de casarse no se atengan a sus solas fuerzas para amarse.  No se vayan a vivir juntos ni se unan sólo por lo civil, sino mediante el Sacramento del Matrimonio para recibir de Dios la gracia sobrenatural de ser fieles y amarse mutuamente como Dios los ama.

Alejandra María Sosa Elízaga (edit.) / D. la F.

Chica cristiana conoce chico y le explica el noviazgo cristiano casto

Tom y Britt Nollé son un joven matrimonio (ella de 27 años, él de 31) muy implicados en Holanda en LifeTeen, el método de evangelización para adolescentes de 12 a 18 años. Britt nació en una familia católica y siempre tuvo fe. En cambio, cuando se conocieron, Tom estaba sin bautizar y no sabía nada de la fe. Nadie en el entorno de Tom vivía un noviazgo casto y de hecho no conocía a ningún cristiano de fe viva. Fue la historia de dos planetas que aprenden a moverse en sintonía. La explicaron a ReL durante el encuentro LifeTeen Europa en Barcelona, del 10 al 12 de marzo. Britt: familia católica y numerosa “Soy la tercera en una familia de seis hermanos; mis padres siempre nos llevaron a misa y a mí me gustaba incluso de niña”, recuerda Britt. “En nuestra zona no había catequesis pero me sentía orgullosa de mi fe. Mis padres me la enseñaban y yo leía mi Biblia infantil con gusto. Aún hoy sé donde encontrar las lecturas bíblicas, antes o después de tal episodio, recordando mi Biblia infantil”. “Mi familia era muy abierta, se podía hablar de todo, todo salía a debate a la hora de comer juntos. Eso sí, se hacía lo que decidían mis padres. Íbamos todos a misa: tenías derecho a quejarte, pero tenías que ir. Y aún hoy vamos los seis hermanos. Rezábamos juntos un Padrenuestro y un Avemaría antes y después de comer. Por la noche cada uno hacía su oración individual. Mis padres rezaban el Rosario con frecuencia”. Chico conoce chica: “cuidado, que ella es muy católica” Cuando Britt tenía 18 años, en 2008, entró a trabajar en un restaurante como chef de cocina, y allí conoció a Tom, que era el sumiller, es decir, el experto en vinos para entendidos. Tom explica a ReL cómo fue su primera reflexión acerca de la fe. Le dijo a un amigo: - ¿Sabes?, me gusta Britt. - Vale, pero es católica –dijo el amigo. - Bueno, ¿y qué? No tengo problema con los católicos. - No, no, quiero decir que es católica de verdad. ¡Va a misa cada domingo! – le comentó el amigo. Tom y sus hermanos estaban sin bautizar. Aunque sus abuelos paternos sí eran católicos, su fe no había pasado a los hijos ni nietos. Sus padres habían decidido no bautizar a los niños para que tuvieran “libertad” de decidir de adultos. “Hoy no me parece una buena razón, y nosotros bautizaremos a nuestros hijos porque tenemos fe, pero mis padres no tenían”, explica Tom. Fue a la escuela elemental en un centro católico, del que recuerda que celebraba Navidad y alguna otra fiesta. Pelea familiar Britt llevó a Tom a casa, a presentarlo a sus padres. Pero ellos estaban predispuestos contra él porque sabían que no era un chico de fe. Britt les dijo aparte: “Es el chico más católico que haya visto por ahí, sólo porque no esté bautizado no significa que no tenga valores católicos”, decía ella con sus 18 años y muy enamorada. “De hecho tanto mis padres, como mi párroco, como mi responsable juvenil parroquial me insistían en que rompiese con él. Temían que me alejaría de la fe”, explica Britt. Britt se enfadó y, convencida de que no pensaba romper con Tom, se fue de la parroquia llorando. También se fue de casa, a vivir sola. Y durante unos meses dejó de ir a misa, por primera vez en su vida. Britt y Tom acudían solo el domingo a la casa de los padres de ella, a unas comidas más bien tensas. Explicar la castidad a un sumiller Por otra parte, Britt estaba enseñando a Tom los valores católicos sobre la castidad, el noviazgo y el sexo. “Yo pensaba que era normal tener relaciones sexuales con las chicas, es lo que veía en mi entorno, entre mis amigos. A mí me costaba ver lo que Britt decía”. Pero ella encontró un ejemplo que Tom entendió bien: el sexo, como el vino de calidad, tiene sus reglas, momentos y espacios. “Tom, como sumiller, ama el vino, así que yo, como Jesús, me expresé en parábolas”, recuerda Britt. “El sexo ha de ser para el matrimonio, porque es como una botella muy especial que hay que valorar y guardar para momentos especiales, no puedes usarlo con amigos que no van a entenderlo ni disfrutarlo”, explica Tom. Como sumiller, lo entendió. Y más adelante le serviría también para entender por qué solo los bautizados y en gracia de Dios pueden ir a comulgar: ese Vino tan especial requiere traje de fiesta y un ritual. Teología del Cuerpo y los 5 lenguajes del amor Britt estuvo tres meses sin ir a misa, pero enfrascada en sus conversaciones con Tom repasaba libros sobre amor, sexualidad y noviazgo que había conocido en los dos años que vivió en Estados Unidos, o que le pasaba su madre. Por ejemplo, conocía bien, y explicaba, la Teología del Cuerpo de Juan Pablo II explicada de forma amena e intensa por Christopher West. Y leyeron juntos “Los 5 lenguajes del amor”, de Gary Chapman, muy usados en ambientes cristianos. (El libro explica que hay 5 formas de expresar amor: las palabras bonitas, los regalos, el pasar tiempo juntos, las caricias y el contacto corporal y, por último, los actos de amor y servicio. Unas personas prefieren realizar y recibir algunos de estos, mientras que apenas valoran los otros. Así, una esposa puede dedicar horas a actividades de servicio realizadas con amor para su marido, que él apenas apreciará porque prefiere pasar tiempo de calidad con ella y tener más contacto físico y sexual. Cada pareja ha de aprender qué lenguajes aprecian cada uno de ellos y usarlos). “Me falta la misa, he de volver” Pasados unos tres meses, Britt dijo a su novio: “Oye, me falta la misa. He de volver a misa, a una parroquia que no me agobien”. Tom decidió acompañarla a cierta parroquia, “pero la misa allí era poco acogedora y más bien rara”. Así que volvió a su parroquia de siempre. Tom la acompañó. El párroco hizo un sermón que parecía ir dirigido contra él, y se sintió atacado y molesto. Pensó que la madre de Britt le había contado cosas al cura. Luego resultó que no había sido así. Tom y Britt continuaban hablando de la fe. - Pero, ¿cómo puedes saber que Dios existe y te habla? –preguntaba él. - Tú rezas, le hablas, escuchas… y llega el momento en que lo sabes –respondía ella. Tom acompañaba a Britt a misa y a encuentros de oración y a veces a retiros de fin de semana, aunque como trabajaba en fines de semana no podía hacerlos completos. Una experiencia mística Llegó el día, en 2010, en que Tom sintió a Dios. “Lo recuerdo muy bien”, explica Tom. “Entré en el encuentro el sábado, cuando ya había empezado, por la mañana, en una adoración. Pensé ‘ voy a relajarme un poco del trabajo, a ver qué pasa’. No esperaba nada; estaba un poco incómodo, de hecho. Yo estaba allí de pie, al final de una fila de bancos”. “Entonces alguien cantó con la guitarra y sentí que la letra de la canción entraba en mí. Sentí como una manta caliente sobre mí, que me envolvía y abrigaba. Sentí una especie de alivio. Llevaba ya un año y medio yendo a la Iglesia, esperando ver si Dios me daba algo. Aún no estaba ni bautizado. Yo creo que esperaba una señal. Esa fue la señal que me dio el Espíritu Santo”. - Creo que hoy he sentido al Espíritu Santo –le dijo Tom a Britt más tarde. - ¡Qué bien! He rezado tanto para eso. Estaba rezando hoy para que pasara –dijo ella entusiasmada. “Desde entonces he querido saber más, crecer en la fe, y he ido a misa. Deseaba ir a misa y acudía a horarios muy difíciles, madrugando mucho, por mi trabajo”, señala Tom. Finalmente Tom se bautizó con 26 años. A los padres de él no les pareció “ni bien ni mal, aunque mi madre vino al bautizo”. Los padres de ella estuvieron encantados y fue recibido plenamente en la familia. Ante la dificultad, oración de entrega Hubo un momento complejo meses antes de la boda: Tom estaba trabajando en España (en Talarn, cerca de Tremp, en Cataluña), y no encontraban casa en Holanda, y había muchas complicaciones. “Hice una oración de entrega a Dios, lo puse todo en sus manos. Sentí físicamente, realmente, que dejaba marchar unas cargas pesadas. Y en un mes encontramos trabajo, vivienda… y nos casamos en junio”. Hoy ambos colaboran como impulsores de LifeTeen en Roermond y catequistas de adolescentes. LifeTeen se aplica en dos diócesis holandesas y entusiasma a los jóvenes. Consejos para parejas Respecto a otras parejas de novios en una situación similar, Tom pide a la parte cristiana de la pareja que tenga paciencia y dé una oportunidad a la otra parte. Y Brett, que siempre se mantuvo firme en su fe y valores, da un criterio: “Si no sabes en qué crees ni cuál es tu postura, tu visión ante la vida, no te abras a otras personas, a relaciones así. Pero si tienes claro quién eres y estás firme en el Señor vale la pena intentarlo”. En su anillo de casados se puede leer: “No hay temor en el amor, sino que el perfecto amor echa fuera el temor” (1 Juan 4,18). Ese poder del amor de Dios es lo que han vivido y lo que enseñan a los adolescentes. Para conocer más sobre LifeTeen: www.lifeteen.es

Fases del amor según Jed Diamond, ¿Por qué la mayoría de las parejas no supera la 3ª?

Tras 40 años como consultor de pareja y familia, el psicoterapeuta Jed Diamond afirma haber descubierto lo que hace real y duradero una relación

El secreto está en superar las “5 Fases del Amor”:

1.Enamorarse

2.Hacerse novios

3.Desilusión

4.Creación de un amor real y duradero

5.Los dos juntos pueden cambiar el mundo

Jed Diamond observa que muchas parejas se rompen y la mayoría de ellas no sabe por qué. “Creen equivocadamente que han elegido a la pareja equivocada. Después de pasar el proceso del luto, empiezan a buscar de nuevo.” En verdad, considera que las parejas están “buscando el amor en todos los lugares equivocados”. “No entienden que la Fase 3 no es el fin, sino el verdadero comienzo para lograr un amor real y duradero.”

Compruébalo:

FASE #1: Enamorarse

Esa etapa es maravillosa, dice el psicoterapeuta, porque estamos inundados de hormonas como la dopamina, la oxitocina, la serotonina, la testosterona y el estrógeno. Ese es también el momento en que proyectamos todas nuestras esperanzas y sueños en la otra persona. Creemos que todas las promesas que nuestras relaciones anteriores no lograron cumplir, finalmente serán satisfechas. “Estamos seguros de que estaremos enamorados para siempre”, dice. Esa persona parece perfecta y todo parece tan verdadero y seguro, las palabras, las acciones y los sueños.

FASE #2: Convertirse en novios, incluso en pareja

Entonces se pasa al paso siguiente, en que el amor se hace más profundo y los dos se hacen novios, es un momento de unión y alegría. “Aprendemos lo que le gusta al otro, y ampliamos nuestras vidas individuales para empezar a desarrollar una vida de ‘nosotros dos’”. Nos sentimos más ligados a la persona amada, seguros y protegidos. Muchas veces pensamos que este es el nivel máximo del amor y esperamos que continúe así para siempre. Pero llega la Fase 3.

FASE #3: Desilusión

Es la etapa que supondrá el final o el fortalecimiento de la relación. Período en que pequeñas cosas empiezan a molestarnos. Nos sentimos menos amados y cuidados. Incluso a veces nos sentimos presos, somos más irritables y nos sentimos heridos. “Podemos estar ocupados con el trabajo o con la familia, pero las insatisfacciones se acumulan.” Momento de cuestionar los sentimientos y debilitamiento de la relación: ¿dónde está la persona o el amor que una vez sentimos? Incluso surge el pensamiento de dejar de ser una de las partes de ese “nosotros dos”. En ese momento, ¿desistes o resistes? “Hay un viejo dicho: ‘Cuando estés atravesando el infierno, no te pares.’ Eso parece ser verdad en esta fase de la vida. El lado positivo de la Fase 3 es que el calor [de ese infierno] quema muchas de nuestras ilusiones sobre nosotros mismos y nuestra pareja. Tenemos la oportunidad de volvernos más amorosos y apreciar a la persona con la que estamos, y no las proyecciones que ponemos sobre ella como nuestro ‘compañero ideal.’”

FASE #4: Creación de un amor real y duradero

“Uno de los regalos de enfrentar la infelicidad en la Fase 3 es que podemos llegar al núcleo de lo que causa el dolor y el conflicto.” Después de atravesar ese momento de prueba, los dos aprenden a ser aliados ayudándose a entender y curar sus heridas. Sin desilusiones, el otro no es ese alguien que siempre soñaste, pero sí alguien que es capaz de amarte por ser exactamente quién eres. “No hay nada más satisfactorio que estar con una persona que te conoce y te quiere como eres. Que entiende que tu comportamiento malo no es porque seas malo o no le quieras, sino porque tienes heridas del pasado que aún te hacen daño. A medida que entendemos mejor y aceptamos a nuestra pareja, podemos aprender a amarnos cada vez más profundamente. Aunque también es verdad que debemos crecer individualmente como personas, e intentar superar nuestros defectos y ayudar al otro a hacerlo respecto a los suyos, incluso, si es necesario, buscando ayuda de alguien que comparta sus valores.”

FASE #5: Los dos juntos pueden cambiar el mundo

Esa es la etapa en que se superan las diferencias y dudas, en que la confianza y el compañerismo están tan fortalecidos, que los dos logran hacer un mundo mejor a partir de su amor real y duradero. “Si pudiéramos aprender a superar nuestras diferencias y encontrar un amor real y duradero en nuestras relaciones, podríamos también trabajar juntos para encontrar un amor real y duradero en el mundo.” Es una oportunidad para juntos usar el “poder de los dos” para dirigirse a un propósito de vida en común. Con todas las etapas superadas, llegarán a una complicidad construida sobre una base sólida.

Allyn Bottorff  / AWEBIC / Aleteia /  

Ideas claras. Sobre el noviazgo, virginidad, matrimonio, sexualidad entre jóvenes...

Un vídeo que vale la pena ver. Ayuda a entender mejor, lo que muchos no entienden. Dos novios diez días antes de casarse, dan una charla sobre amor, salidas, noviazgo.